今早回校，如常的在早會前到女更身室安待早會鐘聲的來臨，
怎料，意外聽到一番中三/中四女生之間的驚人對話：
「喂，妳要不要參加日語班？ 」 女生Ａ問道 。
「 好呀！唉，妳呢？要不要參加？」 另外一個女生Ｂ回答說，對女生Ｃ問道 。
「 好嗎？那參加計不計分的？」女生Ｃ疑惑地問 。
「 應該不會計分的 。」女生Ａ回答 。
「 不計分？！那我不參加嚕 。」 女生Ｃ說 。
「那．．． 」 這是女生Ｂ 。
「 不計分那參加來幹嘛？」 女生Ｃ反問。
「 可是我還是想參加」女生Ｂ說。
「 日語班好像晚上七點放學的。」女生Ａ補充。
「 呃，七點？那我不參加！」女生Ｂ突然改了主意。
可見，她們選擇興趣班的出發點並不是為了興趣和求知
只是受分數和時間左右。
可悲！
求學不是求分數 = 求學？不！是求分數。
看見這件悲劇，
我哭了、痛心的哭了。
對於槍手，我欣賞你不傷害老弱婦孺，願意釋放他們，至少表示其實你存有惻隱之心，並不全完兇殘；但對於你表達訴求的方式，我卻不敢苟同 。作為警務人員，你應該清楚知道「持槍挾持人質」這種非埋性動作到底是多麼嚴重的行為，就算你有莫大的冤情，亦不能以他人的性命作籌碼，換取復職來滿足自己的私慾！難道在你眼裡，人命就如此廉價嗎？槍，在你手；他們的生死，也在你手。開一發子彈可能只是電光火石間的一秒，但傷痛的思憶卻會一輩子永遠紮實倖存者心間，你忍心嗎？
對於菲警，我只能說：「無能！」明明可以更早更快地救出人質，為何動作如此慢、慢、慢！在談判時，為甚麼不以人質的生命安全作為第一的營救考慮點？為甚麼要如此「誠實」，不斷拒絕槍手的要求？難道八條生命也比不上一個謊言？先假裝順應槍手的要求，再作打算，不行嗎？談判的原意就是要令行兇者減少或取消行兇意識，但你們卻一味刺激槍手的情緒，你們瘋了吧！到底是十五條有血有肉的人命重要，還是撒一個虛無縹緲的謊言重要？撒謊不會死的，但你們堅持「誠實」卻要賠上八條無辜的人命，值得嗎？人死不能復生；撒謊卻可以食言。犧牲寶貴的性命來換取「信用」，有意義嗎？對人命不屑一顧的人竟可當警察，還特種部隊，你們根本不配！救人不力根本是你們的責任和錯失，使情況急轉直下。將心比己，出事的人質是菲律賓人，那麼你們所謂的保護市民安全的警察是否同樣願意犧牲他們，也覺得無所謂？過份！拯救時，依靠一隊毫無策略和組織行動的軍隊，連基本以人命為先的道理都不顧，能成功嗎？你們只顧及自己，一票所謂的特種部隊蜷縮在車尾，到底你們在幹甚麼？單憑一個鎚子打碎玻璃窗，能救人嗎？為何不能英勇點？身為警務人員，既持手槍又穿上避彈衣，你們仍然如此貪生怕死，那麼在車內手無寸鐵、毫無防衛的人質呢？他們又可以怎麼保護自己？是你們的自私、怕死和不專業使事件流血告終！
八位不幸的逝世者
你們的驚恐，我們看到了
你們的痛苦，我們知道了
但你們不用怕 我們會成為你最強的支援和後盾
希望你們一路好走 Rest in Peace
＊ 謝領隊 你的英勇 專業和冷靜的表現 是我們港人驕傲
七位僥倖的倖存者
生命 是你們最寶貴的資產
可能你們當中有親人不幸身故
這一年，是我最勇敢的冒險 。作了這個決定， 我就沒有回頭的餘地。我承認令英文成績進步並非我唯一的目的， 還有點虛榮。
望 班， 是一個人人仰慕的標準英文理科精英班。英文與數學的優秀是入門的準則， 全級首六名，就有五位在列 望 班。去年的我， 拚命誓要考進這班 －－ 望 。終於， 以全級第三、中文部第一名、平均分達八十以上 的品學兼優成績， 終究也考上了。
我，從來只屬於高分的一群 。模範生、優等生、第一名等都是我所專美的 。很可惜，三年築起的一切光榮與繁華，都已成過去了。一切從選擇屬" EMI " 的 望 班開始。
一切都不如我願。在 望 班，要生存絕對不容易 。
只是我沒想到連呼吸都感到如此困難。
從前作為優異生的我，未曾有缺席或遲到的污點， 儼如一張潔淨透底、沒有半點痕跡的極盡白紙。如今的我， 竟然在09年9月11日佯裝生病地逃學。是的，開學只有11天，我就受不了 望 班。"頭痛、咳嗽、體溫偏高"都是假的， 這是我嗎？優異生？真是笑話！從這一天開始， 我認清了自己、 認清了 望 班，都不是我想像中的那樣 。強烈的逃避意識，控制了我的所有 。
存在於不協調的地方，扣上一頂不合尺寸的帽子，能帶得舒服嗎？"還好 。" －－ 背後有苦自知 。
原諒我心有餘而力不足 。不是我不努力、不是我不堅持、不是我不忍耐、不是我不．．．
是我不自量力 。明知自己的英文成績不濟， 根本高攀不上 望 班 ；是我自視過高 。以為靠那不懈的上進可以填補英文底子的缺憾 ；是我小覷一切 。 屬於" EMI "的 望 班， 是我不可逾越的國度 。是我高估了自己 。
我錯了嗎？太虛榮嗎？竟妄想染指這如套上光環般高貴的" EMI " 世界。是的，我渴望 。可 望 班， 不是我能想像的痛苦 。縱使我的中文再出色， 也敵不過英文的沖激 。中文， 是我最有把握且優秀的一門。通識，是我最不可失去而我能"拉分"的一科。這兩， 是我在 望 班的絕對優勢。深知他們長期在英文的河流浸淫， 中文能力大大不如中文部 －－ 即我， 當然要"對症下藥"， 脫穎而出 。當然， 中文部第一名的雅號並非浪得虛名的 。中文世界始終是我專美的天下 !
選擇 望 班，是浪費嗎？還是挑戰？浪費那最輸不起的一年；挑戰那最不可能的任務 。是瘋了嗎？大概是吧 。
曾經有很多人問我：「為甚麼不念文科？ / 為甚麼不選中文理科班？ 」說真的，我的文科也許讓我心動過。彪炳的成績 －－ 中文全級第一 、 地理全級第一、歷史全級第二(與第一只相差1分飲恨)， 一名絕對文科生的標準，的確令我心癢 。可惜 ，文科其實並不適合我；中文理科 ， 也不是沒考慮過 ， 只是我認為理科以英文授課終究也比較合適 。而且可以參考外國科究資料(以英文編寫)及放便出國進修 。最重要的是 ，我希望三年後的我不會感到後悔 －－ 三三四新高中學制的2012年香港中學文憑試 (公開考試)。中英數加上通識的達標 ， 是升讀大學的要求 。入讀 望 班 ，三年在英文的洗禮下可以補救中英兩語的失衡 。而是慶幸自己所選擇的 。
到此 ， 經歷了一年在 望 班的生涯 ， 終於也接過成績表 。可笑的 " 50.00 " ， 是我得過最差勁亦最安慰的平均分。" 望 " 這一字，太沉重了 。幾乎把我壓得喘不過氣來 。但又愛又恨的 －－ 已無法用字詞去表達它的存在 。為了它 ，受盡折磨。
終於也熬過了，那格格不入的 望 班 。至少對我來說仍然如此 。
很愛很愛很愛，不甘願放棄 望 班身份；很恨很恨很恨，擁有背後的條件和付出。
今年散學禮，我第一次嘗試當觀眾的滋味 。中一那年，全班第一名因得了獎學金去了暑假遊學，身為第二的我代替他上台領獎 －－ 是我第一次踏上頒獎台 。從此，我忘不了那飄然的感覺，我愛上了；中二那年，我真真正正以全班第一名的身份再次步上頒獎台 。螢幕上，我的名字被醒目的列上 。名字響徹禮堂每一角落，我心早已樂開懷了；中三那年，我卯足全力去考試(其實從不擔心我不是第一名,只是怕成績進不了 望 班)，結果，當然也是全班第一名。可惜，一場會人傳人的流感，毀了我最期待的散學禮 。
下一年，我還有可能站到頒獎台嗎？
這一年，從未如此憂慮升不了班 。升上 望 班嗎？嗯，是的。這一切 －－ 是源自一份對 望 班無法摒棄的無限眷戀 。
十六歲的年紀，十六歲的天空。
在你的眼裡，
卻
一直停留在那個不尋常的十四歲，
十四歲的時空，劃過了一顆讓我成長、讓我悲傷、讓我懂得堅強的霎眼流星。
已經有兩年沒有回去了。
再次面對曾經無遺熟悉的臉龐、溫柔的問候、體貼的照料，
居然已經不復存在，
現在賸下的，只有那無法逾越的距離感。
經過十四年築起的信任和支持，原來如此不堪一擊。
其實，我早知道結果會這樣。
打從作了那個對得起自己，對不起良心的決定後，
我就知道了，
可我根本沒有能力去阻止事實的發生。
原諒我，原諒如此懦弱的我，可以嗎？
當年十四的我，就是這樣的一個懵懂女孩。
不問世事又不解風情。
即使需要違反世界的遊戲規則,我也會堅持小小的信念,因為那是我唯一不能失去的。
曾經,為這事而寫了一篇文,大抵也沒有人會看透文章的真正意思吧? 嗯,也好,那也是我用借代寫文的原意。
除了自己,未曾有誰能明白那蓄意不被看穿的真相,也許是我的自我保護意識作祟,生怕別人無故闖入我的人世界,進駐我的生命,試圖揭開我一直小心翼翼,緊緊保護著的 －－ 唯一底牌。亦是我最後的一絲尊重。
我知道, 我的冷漠令人很難受。冷漠,總讓人覺得無法接近,有種不可逾越的距離感。沒錯,我是的 。但誰又會明白我其實只是不想受到任何傷害 , 借冷酷作面具 , 避開複雜的人性, 假裝對身邊所發生的一般若無其事 , 儘量不讓他人看到自己有太大的情緒變化而已。很辛苦,每天面對著如此虛偽的我, 該如何辦才好?很想很想,變得堅強。
我明瞭,我的安靜令人很沒趣。安靜,從未試圖打開話題匣子,皆因－－我不會。從小開始,我就很討厭熱鬧,尤其婚慶,派對和聚會。很喜歡寧靜的環境,縱使只有我一人,我也能獨自渡過。也許就是這原因吧? 我不喜歡與人合作, 只喜歡獨立 , 久而久之,我並沒有朋友, 嗯 , 的確沒有。很孤獨, 從來都只有自己 。其實這亦非我想要的, 只是 , 我不會去建立和維繫關係 。人是群居動物,那我呢?脫離正常軌道,在邊緣間徘徊 ... ...
我清楚,我的認真令人無法跟隨。認真,我只是對事情比較專注,比較執著。 難道我的認真錯了嗎? 對於學業,我可是卯足所有去學習,每份功課都「不容有失」,可換來的卻是同學們的厭惡和不斷的抄襲 , 我真的錯了嗎? 人性的醜陋卻一次一次的呈現。繼續下去,我知道我定會沉淪,在那之前,我該如何? 離開的做法,對嗎?
很累吧? 再也假裝不了的我。在這充滿謊言的混濁世界,連眼淚,也是虛假的。在這格格不入的班上, 連呼吸也無比吃力。
明明不屬於這地方,卻又無法擺脫言語上的問題。
[很糟的自序== , 有空才修改]
等待
一直都是最磨人的功夫 ……
人家說：
「消防員的時間表是最夢寐以求的，上一天班放兩天假，真好！」
曩昔 我亦然同意。
今天 我極力反對。
明天 我熱切的期待。
時間 慢條斯理的走。
難耐 竄遍身心四肢八胲。
心緒 自然而然煩心不已。
習慣 , 的確是一種很可怕的心態
當一切已經習慣時 , 就會覺得理所當然 , 應當云云
失去當初強烈渴望的心
明明曾經如此努力 , 為了目標 , 而拚命的爭勝
但為何現在
因為虛渺的成功感
而忘記了失敗時紮實的苦
傷口痊癒 , 卻忘了痛
當初定下方向
到底還賸餘多少的決心
